Petit matin comme tant d’autres, j’arrive au travail de bonne heure pis je rentre dans le café d’en face pour m’acheter un cappuccino. Depuis quelques semaines, je néglige un peu le Tim Hortons parce que le personnel a changé pis depuis ce temps-là, le service est moins bon. Une fois sur deux, la fille oublie de mettre le Splenda dans mon américano pis les cafés moka ont l’air coupés avec de l’eau plutôt que du chocolat chaud. Pile en face de mon école donc, y’a un café, Nonnini, où on peut acheter des bons sandwichs, des petits desserts pis toutes sortes de boissons. Personnellement, j’adore st’endroit-là avec ses super grandes vitrines pis sa déco rétro. Le gars qui travaille là, lui, y’a pas l’air de triper plus qu’y faut. Yé pas souriant pour deux cennes pis y me fait pas grand façon pour une cliente régulière. Toujours est-il que presque tous les matins, je rentre là en lui disant que je veux un grand cappuccino pis à chaque fois, y me pose la même maudite question : «Y’avait-tu du sucre ?» Non mais, quessé ça ste question-là ? Y’avait-tu du sucre où, quand, comment ? Dans mon cappuccino ? Je le sais tu moi si y’avait du sucre dans mon cappuccino ? Tu l’as as encore fait pis je l’ai pas encore bu ! Maudit que ça m’énarve les gens qui formulent leurs phrases n’importe comment…
Quand j’arrive un peu plus tard au Nonnini, je tombe habituellement sur une fille, plus enthousiaste pis de bonne humeur mais qui maîtrise pas nécessairement mieux les rudiments de la langue française. Elle, quand j’y commande mon grand cappuccino, elle me répond : «Vous, c’est avec pas de sucre hein ?» À chaque fois, j’y réponds que oui, c’est SANS SUCRE, dans l’espoir qu’elle finisse par allumer mais y faut que je me rende à l’évidence, y’aura pas de feu d’artifice avant la St-Jean… Tout ça me fait penser à toutes les choses, qui à différents degrés, m’énervent chez les gens. Voici, dans le désordre, une liste non-exhaustive de mes irritants quotidiens.
1- Les égocentriques qui essaient de me dépasser par la droite sur un feu rouge quand moi aussi je m’en vais tout droit. ÇA, j’en fais une affaire personnelle. Pour vrai, quand je constate qu’un char se place à ma droite pour me clancher, je mets mon pied gauche sul break pour garder le droit au-dessus de l’accélérateur pis décamper en quatrième vitesse dès que ça passe au vert. Eille, pour qui tu te prends toi là ? No way que tu vas me dépasser mon gars, que tu sois dans un dix roues ou une Corvette. Dans la même veine, y’a les champions qui te dépassent par la gauche quand tu fais la file à droite pour rentrer dans une autoroute aux heures de pointe. On sait ben, eux-autres, y sont plus pressés pis importants que toi faque y peuvent se permettre de couper la ligne double pour se sacrer devant toi qui attends ben sagement ton tour. Je vous jure, ça me met trop en criss maudit ! Des morrons de première classe.
2- Les incompétents qui montent ou descendent des marches à gauche plutôt qu’à droite. Eille, ça, ça m’énarve. Je me rappelle que dans l’école primaire de mes enfants, y’avait des pancartes dans l’escalier pour les habituer au principe. Je peux pas croire qu’il y a encore des adultes qui sont pas au courant de ste convention-là quand des tit-culs de maternelle savent déjà circuler du bon côté. Dans la même lignée, les crétins pas assez allumés pour se placer les uns derrière les autres pour libérer un passage quand y croisent du monde en sens inverse sur un trottoir. Eille, ça c’est pas fort. Dans un cas comme dans l’autre, asteur quand ça m’arrive, yé pas question que je cède. C’est Lasagne contre le soldat Cloutier.
3- Les mal élevés en file à l’épicerie qui se garrochent devant tout le monde quand une nouvelle caisse ouvre. Méchant manque d’éducation ! Logiquement, si une nouvelle caisse ouvre, la priorité va à ceux qui sont au début des files pis qui attendent depuis plus longtemps. Bon, quand tu vois que c’est bientôt ton tour dans ta propre file, ça vaut peut-être pas la peine de changer de place mais de grâce, ceux qui sont en queue de peloton, checkez donc un peu ce qui se passe avant de vous garrocher comme si vous aviez le feu au c… Dans la même gang de ceux qui se pensent seuls au monde, les nombrilistes qui parlent au téléphone en mains libres ou pire encore en Facetime, en PUBLIC ! Ça, je pense que c’est le summum de la connerie pis de l’égocentrisme. Sérieusement, penses-tu que les gens t’entendent pas ? Que tu les déranges pas ? Te penses-tu sur une île déserte ? En tout cas, t’es clairement pas plus bright que Gilligan.
4- Les (heu… j’ai pas de mot…) gens qui coupent toute la bouffe dans leur assiette au début du repas. Bon, si vous faites ça, soyez maintenant avisés qu’à part les enfants en bas de cinq ans, personne devrait faire ça. C’est un manque total de bienséance ! Dans le même panier, j’en ai déjà parlé dans mon autre blog, les gens qui mangent du dessert avec une cuillère à soupe. Ça, c’est un GROS GROS NON ! C’est INTERDIT, m’entendez-vous ? Une cuillère à soupe, ça sert à manger de la SOUPE, point barre. Si toutes tes petites cuillères sont sales ben lave-toi en une ou mange avec une fourchette, une cuillère de bois, une spatule mais pas avec une cuillère à soupe. C’est INTERDIT je vous dis ! Limite criminel.
5- Les narcissiques qui postent sur Facebook huit photos quasiment identiques. Eille, quand on est pas capable de voir la différence entre toutes tes photos, ça veut dire que c’est pas pertinent de toutes les mettre. On a pas besoin de voir ton chien posé à 30 cm de distance, à 35, à 40 pis à 45 cm ! On a pas besoin non plus de voir ta face six fois avec juste un cheveux qui bouge à chaque prise. Sérieux les gens, je sais que vous vous aimez mais je vous en supplie, faites un tri ! Dans le même clan des gens sans jugement (mais ça, ça achève), les innocents qui portent le masque en-dessous du nez. Eille ça, j’en ai tellement parlé, JE SUIS PU CAPABLE !!! Si après deux ans de pandémie, t’as pas encore compris le principe, t’es un innocent fini. Coup donc, voulez-vous ben me dire qu’est-ce qui est si inconfortable dans le fait d’avoir un masque sul nez quelques minutes pour faire des commissions ??? Voyons donc, on est plusieurs à le porter minimum huit heures par jour TOUS les jours pis toi t’es pas capable le garder quinze minutes pour faire ton épicerie ? Franchement, porter le masque sous le nez, c’est l’équivalent de se coller un papier dans le front avec l’inscription « je suis un gros épais égoïste ».
6- Les mères à boute qui se plaignent de leurs enfants pis qui se vantent d’être imparfaites. Ben oui, des enfants, c’est de l’ouvrage ! Ça a toujours été pis ça va toujours être. On a pas besoin de t’entendre te plaindre à la journée longue. Occupe donc plutôt ton temps à essayer de t’organiser pis à trouver des solutions pour te faciliter la vie ! Pis non, tes parents, c’est pas une solution. Y’en ont eu des enfants pis asteur toi t’as les tiens. Ah pis t’es fière de pas être parfaite ? Ben tu devrais pas. Des mères parfaites, y’en a pas mais c’est pas une raison pour pas essayer de faire de ton mieux. Tu trouves que c’est une bonne idée de coucher ton enfant tout habillé pour gagner du temps le matin ? Tu trouves ça drôle que ton kid ait dû mettre du jus d‘orange dans ses céréales parce que t’étais trop à boute pour aller acheter du lait ? T’essaieras pour voir si toi tu vas aimer ça manger des All bran trempés dans le jus d’orange avec ton linge de la veille sul dos ! 😠
Bon, je pourrais continuer encore longtemps mes récriminations mais je vais m’en garder pour une autre fois sinon vous allez finir par penser que j’haïs tout le monde. 🙂 🙂 🙂 Eille, tout ça pour une question de sucre dans le café. Je pense que je suis due pour des vacances…
Ainsi va ma vie 